É fim do ano, não do mundo!

Como dizia meu avô, cachaça não é água não, e nessa época do ano então, muita gente passa mesmo dos limites, e lógico, com as bichas não é diferente, néah! Sobretudo para as encubadas que se empolgam no Cantina da Serra e acabam falando e fazendo o que não fez durante o ano todo. Seja nas festas da empresa e pior ainda nas festas da família, o risco de dar basphón é grande.

Para isso, vamos listar as principais gafes que uma bilú pode cometer.

#1 - Bêbada - essa é a clássica, a bicha está acostumada a ficar na Ice e quando chega na party encontra praticamente um open bar de Cidra Cereser e Cantina da Serra, quer mostrar pra aquele tio que já é grandinh@ e pode se controlar.

Mas em geral a bíl perde a linha e vira a vergonha alheia de todo mundo. Todo o trabalho de anos de fazer a linha hétero vai por água de chuca abaixo nessas horas. Aquela doce e meiga bichinha se transforma em uma tigresa ousada.

#2 - Vestida para matar - há quem aproveite para arrasar na produção na ceia de natal e na virada do ano, aproveita para passar na Renner e na C&A pra comprar o kit sobrevivência vestuária, e de quebra aquela base três tons mais claras que sua pele que é pra mostrar para a avó que está bem nutrida.

#3 - A pegadora - essa não é de perder uma boa oportunidade, com tantos cafuçús reunidos, aqueles primos que quando eram erês você tomou banho junto na bacia e que agora mais parecem os boys do BelAmiOnLine, ou finalmente tem um contato mais íntimo com aquele cunhadinho delicinha. Cuidado para não forçar a intimidade e acabar apanhando com lâmpadas. Você vai ficar queimado a vida toda e causar constrangimento alheio.

#4 - A comilona - Você vê uma mesa muito farta, tem coisa que você sequer sabe o nome, mas parece ser delicioso, quer aproveitar e comer como se o mundo fosse acabar amanhã. O que pode acontecer é que caso conheça aquele boy perfeito, não terá chuca que resolva. Aí, beu bem, passar cheque será coisa do passado, você promoverá forçadamente a coprofilia do cafuçú.

#5 - A egípcia - você é aquela gay cult, está todo sábado no pub e ignora totalmente aquelas piadinhas sem noção dos tios na noite de festa. Você só está ali mesmo enquanto seu boyfriend não manda uma mensagem no whatsapp dizendo que você já pode ir pro ponto pegar o transcol e ir pra casa dele. Saiba que se te convidaram e você aceitou, deve interagir, e não pense que se excluindo está dando um tapa na cara deles dizendo que você é bixa sim e não está nem aí pro que eles acham, você na verdade está só aumentando a ideia errada que eles tem sobre gays. Ao invés de ficar fazendo carões no cantinho com a latinha de Kuat Zero, cumprimente todo mundo, fale com todos e se divirta com eles.

Que venha 2014!

Passados alguns meses, voltei para a alegria de quem lê isso.

Como não tô muito criativa, fiz um Ctrl C > Ctrl V e adaptei um post.

Como o fim do ano vem aí e as bixas são muito supersticiosas, ninguém vai querer cometer os mesmos erros de 2013, né?

Então vamos lá! Vem catar as dicas das cores que você deve usar na noite do dia 31.

Branco - Você é muito tradicional e não abre mão dessa cor. Mas larga a mão de ser quadrada e bota uma corzinha aí nessa bagaça. Se for cometer a cafonice de ir passar a virada na praia então, não se esqueça de colocar na bolsa a droga do creme para pentear, e depois de mergulhar nas sete ondinhas, passe um condicionador, pelo amor!!!

Vermelho - Mas se o que você quer é finalmente desencalhar, aposte então nessa cor que quer dizer paixão e espalhe pelo corpo inteiro, assim, certamente algum boy magia aparecerá para você. Mas não cometa os mesmos erro das décadas passadas e não fique escolhendo demais! Pois se nem um look decente você é capaz de escolher, quem dirá um bofe. 

Rosa - No seu caso a preferência é por um romance daqueles de contos de fadas, porque o seu coração não aguenta mais paixões arrebatadoras e decepcionantes. Está cansada de sofrer e agora vai esperar sentadinha aquele príncipe encantado, quem sabe na fila do terminal ou então na boate, pois agora quer deixar tudo acontecer naturalmente.
Então seja recatada e aposte nos terninhos e conjuntinhos, porque se assim você chamar atenção do bofe, pode pegar que esse já é seu.

Verde - Representando a esperança essa cor é para aquelas que passaram 2013 inteirinho postando no Facebook que não consegue encontrar ninguém para amar, que está se sentindo gorda e que não aguenta mais a falsidade dazamigas,  você encheu a timeline dos outros de indiretas ao invés de se matricular em um curso profissionalizante, entrar numa academia e fechar a boca. Viveu no mundo encantado do Fake-book e acredita que em um passe de mágica seu mundo será um lugar melhor em 2014. 

Azul - Você quer ter um ano tranquilo, o azul representa bem essa cor. Que tal começar também finalmente colocando crédito no celular e assinando uma internet pra parar de tirar a tranquilidade do vizinho?

Amarelo - Atrai dinheiro! Mas ser rica não quer dizer postar aquela foto com a taça de Ice na buatchy, nem a foto na frente do carro do amigo, muito menos na sacada do apartamento daquela madrinha ricã. Acho bom trabalhar bem e conquistar seu dinheiro porque se você não nasceu rica e não faz nada pra mudar isso, rica jamais será. 

Preto - Você cansou se ser a santinha e quer dar a louca! Chega de levar fama sem tirar proveito! Vai beber a Cantina da Serra toda na virada e mostrar pra todo mundo que é possível sim ter prazer anal. 

Roxo - Se quer aproveitar a virada pra explorar toda sua feminilidade e escancarar pra todo mundo por que veio ao mundo, afinal, nesta noite vale tudo e você quer começar 2014 liberta de todo tipo de preconceito!

Prata - Sua opção é não passar despercebida, onde quer que você esteja você será a rainha, mesmo que todo mundo vai te olhar e te comparar com alguém, mas você não está nem aí, afinal, se você chegou onde chegou é porque pode chegar muito mais além, e quem é Ivete Sangalo na fila da boate, né?

O que você não deve dizer para um gay

Bom, já que gay é um artigo que está cada vez mais em alta, resolvi escrever um pequeno tutorial de como se comportar diante do novo produto e evitar alguns constrangimentos, sobretudo se for uma travesti, porque, meu bem, cê tá pensando que travesti é bagunça?

Vamos lá:

1. Conheço um cara no boteco da esquina da minha rua que é gay, vou te apresentar a ele, vocês vão se dar super bem.

Essa é clássica, e quase sempre é quando uma pessoa está tendo contato aberto com um gay pela primeira vez, e esta pessoa sempre acha que está ajudando, mas no fundo isso é super chato porque mesmo o outro sendo um gay, mas o que garante que eles irão se dar super bem? só por serem gays? Antes disso, são pessoas que tem gostos diferentes, assuntos diferentes, e nós gays bem sabemos que é muito pelo contrário, os gays são muito competitivos e em quase todos os casos acontece antipatia à primeira vista.

2. Como você sabe que é gay se nunca ficou com mulher?

É o mesmo que dizer pra uma pessoa que não gosta de jiló sem nunca ter provado. Basta pensar que antes de provar, tem outras questões que antecedem isso, e no caso dos gays, existe a atração pelo sexo com alguém do mesmo sexo sem ao menos provar. Além de afirmar um erro que as pessoas têm de achar que algo está errado com a pessoa que é gay. 

3. Quem é o homem da relação?

Essa vem quando o gay apresenta o namorado ou ficante. É de doer! Pensem no seguinte: o fato de os dois estarem juntos é porque ambos curtem relação com homem, não? Então por que tem que ter um homem e uma mulher? O relacionamento gay não tem que ser um retrato do relacionamento hétero, apesar de que muitos gays tentam isso, mas não é uma regra. No geral não existe essa formação homem X mulher no casal. 



4. Que desperdício, você (ou ele) é tão lindo.

Dói no dente também! Desperdício pra quem? Parece que os gays só são gays porque são feios, rejeitados e sujos. Mas pensar nisso é um erro! Tem tanto gay bonito quanto feio. E pensar que é um desperdício é uma bobagem, pois há vários gays que querem esse bonitinho. 

5.Vira homem, porra!
Mas já não é homem? Confusão desnecessária! É homem, uai, e ponto.


6.Você quer virar mulher?

De morrer! Só porque o cara se assume gay, tem gente que acha que ele vai passar a se vestir como mulher e querer ser uma mulher. Existe quem queira isso, são as travestis e as transexuais, mas gostar de homem não significa exatamente querer se transformar em mulher.

Espero que tenha ajudado um pouco. Certamente tem muito mais, mas aos poucos vou aumentando o manual.

Embarcando para Pandora

Achei que esse dia nunca fosse chegar! Finalmente fui até Viana - ES! Fui a trabalho e vou contar a aventura.

Eu não fazia ideia de como chegar lá, então fui perguntando. Primeiro fui ao terminal de Campo Grande, e lá procurei a plataforma do bus para Viana-SEDE, mas não encontrava, aí tive que perguntar ao fiscal do terminal. Fui falar com ele, que estava muito ocupado ouvindo música, e com muita delicadeza me apontou a ala dos ônibus para Viana.

Lá fui eu em direção à ala, e quando cheguei lá, vi que tudo era menos iluminado.

Fui para a fila, mas como as pessoas estavam muito aglomeradas, fiquei na dúvida se a fila em que eu estava, era mesmo a que eu tinha que estar, então resolvi perguntar à moça que estava na minha frente.

Essa foi a resposta dela.

Não demorou a chegar o ônibus, e eu tratei logo de entrar e sentar perto do cobrador que era uma figura também peculiar.

Como ele me olhou de um jeito esquisito e eu vi que tinha uma lâmpada ao alcance das mãos dele, preferi nem perguntar em que ponto eu deveria descer pra chegar onde eu queria. Decidi esperar um pouco até encontrar alguém com rosto mais amigável.

No ponto seguinte entrou várias pessoas, e algumas se aglomeraram próximos à cadeira onde eu estava, e do meu lado sentou um jovem estudante.

Tapa na cara! Gentchy, de onde saiu esse boy? Fiquei olhando disfarçadamente enquanto ele ajustava a mochila, e logo ele percebeu meu espanto e tentou disfarçar sua sagacidade mexendo no celular (sinal clássico).

Mas não parou por aí. Resolvi encarar a situação, já que eu estava no inferno mesmo, então tinha que abraçar logo o capeta. Ainda mais se os capetas fossem esses que vi.

Vou listar:

O cara da fábrica Fertilizantes Heringer:

Ele era exatamente assim naquele contexto, e eu não conseguia deixar de pensar em uma fita métrica.

O moreno entregador de água.

Esse tinha uma mala daquelas! Saltando em meus olhos e cada vez que o ônibus virava a mala quase roçava na minha cara.

Por fim, o cara da Scania:

Nossa! e ele atendeu ao celular e começou a mandar em alguém de forma máscula e primitiva, e ganhou um ar de campeão em sarros. E eu não pude deixar de reparar nas mãos com veias bem protuberantes, que eu adoro, e em sua bunda durinha e saliente.

Ain, depois dessa, vou ter que ir mais vezes em Pandora Viana.

Vai uma colocação aí?

Nada contra, gente! A pessoa se colocar, até mesmo porque, colocadas elas garantem uma boa gongada.

Veja só o big gift que a bil deixou:

Vá de retro, bixa, trava!

Não bastasse o preconceito que gays, lésbicas, crossdressers, travestis, transexuais e transgêneros sofrem por parte do mundo de um modo geral, tem o preconceito do grupo contra seu próprio grupo.

Hoje quero falar sobre o preconceito que os gays têm com os tipos de gays.

Em primeiro plano aparecem os gays que gongam as gays folclóricas ou as ploc-ploc que arrasam na gola V, na skinning, corte militar e na bolsa goóc. Eu não consigo entender por que esse último grupo é tão estigmatizado pelo outro grupo que vive na academia e "arrazam" na gola polo, corte social, sapatênis e na calça slim.

O mesmo acontece com as sapatões quando veem as mesmas bilús folclóricas, riem, fazem zoeira e até xingam.

Mas talvez o grupo mais apedrejado seja o das travestis!

É muito comum serem atribuídas a elas clichês como: "pode até ser viado, mas não querer ser mulher". Ou ainda quando são naturalmente associadas à prostituição.

Em uma parada gay quando elas passam, as bichas saem de perto e torcem o nariz.

Um grande erro dos viados é achar que existe menos gay e mais gay. Isso não existe! Coloquem isso na cabeça.

É sinistro quando um grupo se usa de machismo para tentar se sentir melhor do que o outro gay que quer se expressar livremente, que quer usar o pó na cara, quer passar lápis no olho e imitar a Beyoncé.

Por que apedrejar assim como as pessoas em geral já fazem?

Essa tentativa errônea de se afastar do grupo atacando-o só afirma e aumenta o olhar preconceituoso sobre as minorias, e é isso que as bixas fazem quando riem da gay que anda rebolando, quando se afasta da travesti, quando a sapatão xinga o viadinho.

PRECONCEITO.

Enquanto uns lutam para a igualdade, respeito, direito da expressão livre, aparece um Marcelo Antony aplaudindo seu personagem gay e dizendo que o Eron tem que ser gay mas não precisa ser afeminado.

Óbvio que não! Mas ao dizer isso e fazer com que outros gays aplaudam sua fala, só deixa ainda mais o rastro de segregação, pois é muito difícil um gay que não dê ao menos um mínimo de pinta.

Não que os gays tenham que ser ploc-ploc, mas o que estou dizendo é que os gays têm que aprender a se colocar no seu grupo com respeito, e não rir quando o hétero faz uma piada idiota sobre a gay folclórica.

Desculpa, mas...

Depois de uma longa desaparecida estou de volta, eu estava bem ocupadã.

Bom, e voltei pra dividir uma coisa que um colega me confessou e ficou bem chateado com isso.

Ao marcar com um bofe, tudo parecia ir bem, os torpedos antes do encontro, as putarias juras de amor, e tudo mais que as bichas conhecem bem.

Mãs na hora uma surpresinha desagradável: o cafuçú disse pra bilú que não queria beijar.

Ain, que brochante!

A gay não deixou baixo, insistiu e quis saber detalhes, o boy magia se dispôs a defender sua teoria e só conseguiu piorar a situação dele.

Segundo o bofe, ele não curtia ficar com homem como se fosse mulher, e ainda se deu ao trabalho de listar o que ele queria. Queria que a bíl o mamasse e depois queria o edí. SÓ.

Ingenuamente a bíl ainda questionou se não poderia penetrar nele também. Ele riu e disse que nele não entraria nada.

Olha, depois disso eu só teria uma coisa a fazer:

Esse cafuçú está seguindo uma regra clássica dos que possuem um preconceito impregnado sobre a relação gay. Certamente ele queria passar uma imagem de hétero que gosta de comer um viadinho, como se beijá-lo fosse diminuí-lo ou torná-lo mais bicha.

Essa regra de não beijar é uma prática comum entre as girls de programa, mas a razão delas é outra, que é não se envolver com os clientes, pois elas consideram o beijo algo íntimo.

Será que o boy não estava exatamente querendo evitar um contato mais íntimo e evitando se envolver?

Pode até ser, mas quem é essa pessoa na fila da boate pra chegar impondo o que ele quer assim?

Agora pense: o cara ficou cerca de duas semanas trocando torpedo com a gay, declarou toda sua taradice e pegou a bilú na frente do prédio e o levou direto pro abate. Quem não ficaria fulo da vida quando ele fizesse o que fez?

Esses tipos existem e aos montes, segundo o que ouvi das colegax que ouviram a história, e por isso esses cafús merecem o selo Luana da Lapa.